Подруга зізналася мені, що вийшла не за того парубка. Вона це зрозуміла ще в день свого весілля. Того ранку вона розплакалася перед своєю найкращою подругою. Вона вся тремтіла і відчувала, що «щось не так». Але відступати було вже надто пізно.

Вони разом уже 20 років. У них є діти, будинок, загальний бюджет та два собаки. Вони не можна сказати, що вони ідеальна пара. Вони належать до різних культур. Їхні особи – повні протилежності. У кожного є свої друзі, різні роботи та інтереси. Але якимось чином у них все гаразд.

Як таке можливо? Чи буває щастя з тим, хто вам не підходить?

Великий міф про супутників життя
У мене були й інші знайомі зі схожими історіями – їм із самого початку здавалося, що зі стосунками щось не так. І вгадайте, що? Вони мали рацію і мучилися до тих пір, поки не розлучилися.

Є й ті, чия історія починалася з пристрасного кохання, викликаючи відчуття, що зірки самі висвітлили їм шлях до спорідненої душі. Знаєте, що було далі? Сумний кінець.

Мені зустрічалися люди, які виросли в поганих сім'ях і зовсім непідготовлені до кохання, але в результаті на них чекав відмінний шлюб і щасливе сімейне життя. А ще до мене приходили люди, які від початку розуміли, що нічого не вийде.

Але це не дивно, адже жодне кохання не розвивається за заздалегідь наміченим планом. Як не буває ідеальних партнерів, так і ідеальних пар. Пристрасний початок чи середина ще не гарантують щасливого фіналу. А неспокійний початок не означає, що надії немає.

Філософ і письменник Ален де Боттон писав, що в мудрішому і свідомішому суспільстві, ніж наше, краще питання, яке ви можете поставити на першому побаченні, звучить наступним чином: «Наскільки ти божевільна/божевільна?».

Мені подобається ця ідея. Всі ми складні та унікальні створіння зі своїми недоліками. І глибоко всередині кожного з нас живуть свої дива. Але ми не поспішаємо ділитися ними зі своїми партнерами. Правду кажучи, ми й самі не до кінця їх розуміємо.

Ми вступаємо у відносини з найкращими намірами, демонструючи потенційному партнеру кращу версію себе. Але це брехня. Ну, може, не зовсім брехня, але не вся правда про те, хто ми такі.

У романтичних відносинах ми прагнемо почуватися улюбленими. Тому шукаємо (і часто підсвідомо) можливість відтворити в цих відносинах почуття, що асоціюються нами з любов'ю, почуття, які можуть нагадувати нам про дитинство, почуття, які можуть бути складними, заплутаними і часом нефункціональними.

Все це може змусити вас відмовлятися від деяких позитивних опцій кохання, вибираючи натомість негативні. Погоня за почуттями часом змушує забути про стабільність і почати маніпулювати своїми переконаннями про кохання та пристрасть, змушуючи неправильно інтерпретувати людей та їхні вчинки. Все це незмінно веде до страждань.

Всі ми один одному не підходимо
Якщо покопатися у брудних глибинах людської психіки, можна дійти невтішного висновку, що потрібних партнерів немає. Ви завжди знайдете причину, чому двом людям не варто бути разом. Це можуть бути їх несумісні історії життя, системи переконань, чудасії та недоліки, їхні сім'ї, культурна приналежність, політичні погляди і навіть речі, через які вони кричать уві сні вночі.

Але хіба це не було б нудно? Якщо кожного разу при знайомстві з кимось ми діставали б свої електронні таблиці, проганяли числа і вираховували коефіцієнт сумісності. Можливо, кількість розлучень скоротилася б. Чи ні.

Звичайно, деякі відносини спочатку не мають майбутнього. Не можна зробити так, щоб ви розвивалися в одному напрямку. Ви не вмієте читати думки та вгадувати рішення вашого партнера. Не можна захистити себе від усіх страждань, як і контролювати ті погані речі, які життя розставляє у вас на шляху. Адже ці речі здатні довести до розриву навіть найміцніші стосунки.

Ви можете стежити за виконанням лише своєї частини угоди. А це означає докласти максимум зусиль, і не лише заради партнера, а й щоб зберегти свої цінності.

Тому замість того, що намагатися зрозуміти, чи підходить вам ця людина чи ні, переконайтеся, що ви:

Даєте щонайменше стільки ж, скільки отримуєте. Можливо, трохи більше, але це не призводить до ваших мук чи вигоряння.
Надаєте повну підтримку прагненням, надіям і мріям партнера (принаймні реалістичної їх частини).
Ведете лише чесну боротьбу. Це означає, що ви не згадуєте партнера брудні подробиці його минулого і не спрямовуєте свої атаки на речі, які він не може змінити. Сюди ж ставляться вибачення за те, що ви щось зрозуміли не так чи повелися неправильно.
Говоріть про те, що для вас важливо. І прислухаєтеся до того, що важливо для партнера (тобто у вас добре налагоджена комунікація).
Здатні бачити світлий бік життя, хоча б зрідка.
Поблажливі до його набридливості, тому що її не можна позбутися.
Якщо ви робите все перераховане, то зможете намітити чіткий план для побудови здорових, стабільних і, я б навіть ризикнула сказати, щасливих відносин. Навіть із людиною, яка вам не підходить.