Вісники розлуки: 4 вершники апокаліпсису в стосунках

Коли ви сварилися в останній раз із партнером, які почуття ви відчували? Як ви поводилися? Ви критикували його, ображали, закочували очі, коли в кімнаті повисала зловісна тиша. Ви захищалися, коли партнер намагався пояснити вам, у чому проблема? Або ж це все не про вас, а ви вмієте жартувати під час сварки та конструктивно спілкуватися?

Абсолютно всі партнери воюють один із одним. Різниця полягає в тому, як саме людина реагує на конфлікт, як вона поводиться під час нього. Відомий американський дослідник Джон Готтман дізнався, до якої поведінки вдаються пари найчастіше під час сварки. Він також пояснив, чому вона є руйнівною для відносин.

Отже, вашій увазі представлені 4 вершники апокаліпсису в стосунках: критика, захисна реакція, презирство і блокування.

1. Критика.
Скаржитися на проблеми у відносинах - це нормальна реакція людини. Не засуджуйте себе за це. Але зовсім інша справа - це скарга з подальшою критикою. Скарга фокусується на речах, які ви хотіли б змінити, в той час як критика повністю знищує особистість партнера. Особливо принизливими є слова «завжди» і «ніколи».

Відчуйте різницю в двох фразах, схожих за змістом: «Я засмучуюсь щоразу, коли розумію, що ми з тобою рідко виїжджаємо куди-небудь. Давай будемо більше подорожувати разом!» Та «Ми ніколи нікуди не їздимо, бо тобі плювати на мене, мої почуття і мої бажання!».

Озвучуйте свою скаргу без провини і нищівної критики, і ви здивуєтеся, наскільки швидкий результат ви отримаєте.

2. Захисна реакція.

Цей вершник апокаліпсису наздоганяє багатьох людей. Коли інша людина засуджує вас, все, що вам хочеться зробити, - це виправдатися, пояснити свою поведінку, захистити самого себе. Ви можете дуже швидко перейти з позиції взаєморозуміння в захисну стійку «Це не моя вина».

Іноді людина захищається задовго до того, як їй висунуть претензії - тобто випереджає події, заздалегідь пояснюючи свою поведінку. Зворотним боком медалі стає «претензія у відповідь». Наприклад, партнер говорить вам, що ви не забираєте порожні упаковки з-під шампуню з ванни, а ви у відповідь звинувачуєте його в тому, що він не заправляє зранку ліжко.

Отже, чому ж така поведінка не є конструктивною? І як від неї відмовитися?

Захисна стійка не дозволяє вам побачити проблему повністю. Партнер засмучується, тому що він розуміє, що ви за своїм щитом просто не чуєте його і не бачите аргументів. Візьміть на себе відповідальність за власні слова і вчинки. Якщо партнер говорить вам, що його щось у вас не влаштовує, не починайте сварку - задумайтеся, можливо, ви дійсно завдаєте йому болю? Скажіть партнерові спасибі за сприяння і запитайте, як ви можете максимально швидко вирішити проблему? Швидше за все, його реакція вас здивує.

3. Презирство.
Кожна людина має право злитися. Але злість, що переростає в презирство, є небезпечним сигналом. Часто саме презирство призводить подружжя до розлучення. Коли людина відчуває, що вона краща, ніж її партнер, в парі з'являються непримиренні розбіжності. Зрештою, презирливе ставлення до людини - це образливо.

Якщо ви під час сварки знущаєтесь з партнера, ображаєте його, дозволяєте собі назвати його образливим словом, використовуєте сарказм, то ви віддаляєте його від себе все сильніше.

Як би дивно не звучало порада, але спробуйте побачити в партнері не те, через що ви турбуєтеся, а то, за що ви можете бути йому вдячні. Так, це необхідно зробити під час сварки, як би складно це не було для вас. Подумайте, нарешті, яким було б ваше життя, якби ви ніколи не зустріли вашого партнера? Можливо, після цього почуття презирства зникне.

4. Блокування.
Цей пункт пов'язаний не з тим, що ви неправильно робите, а, скоріше, з тим, чого ви свідомо не робите. Уявіть собі, що ви спілкуєтеся з кам'яною стіною, розповідаєте їй, що ви відчуваєте. А ось відповідь вам чується тільки мовчання і власне відлуння.

Якщо під час сварки один із партнерів сидить у гробовому мовчанні, це дратує другого партнера сильніше, ніж що б то не було. Готтман зазначає, що найчастіше цією поведінкою зловживають чоловіки, які йдуть у себе під час конфлікту.

Замість того щоб відключатися від реальності, повідомте партнеру, що вам потрібно дати деякий час на обдумування його слів. Ви зможете повернутися до розмови, як тільки відчуєте себе спокійно і розслаблено.

Хоча в цій статті описувалися 4 вершники апокаліпсису окремо, в реальному житті вони часто йдуть рука об руку. Критика і презирство з боку одного партнера призводить до захисної стійки або блокування іншого. Пари, які здатні під час конфлікту подивитися на ситуацію позитивно, легше переносять розбіжності і з часом сваряться все менше.