Як розпізнати токсичних родичів і викреслити їх із життя?

Найчастіше сім'я сприймається як щось сакральне, а зв'язок між нами і родичами представляється, як таємниче поєднання, яке не здатні розірвати ніякі життєві обставини... Однак час від часу кожного з нас відвідує бажання максимально відсторонитися від деяких із родичів, навіть якщо ви не будете спілкуватися до кінця днів (або щонайменше дуже довго). І це бажання цілком нормально.

Ніхто не повинен жертвувати своїм душевним, емоційним або фізичним здоров'ям заради того, щоб терпіти токсичних людей. Навіть родичів.

Але перш, ніж ви вирішите перестати спілкуватися з вашою тіткою та двоюрідною сестрою, варто навчитися розпізнавати основні ознаки токсичної людини, щоб зрозуміти, чи дійсно вони заслуговують подібної долі. Отже, ось ці ознаки:

Вони схильні до поспішних оціночних суджень. Конструктивна критика корисна, і до неї варто прислухатися кожному з нас. Однак безпричинні потоки негативу, що виливаються на нас токсичними членами сім'ї, здатні опустити нижче плінтуса самооцінку практично будь-якої людини.

Вони, немов вампіри, спраглі свіжої крові, не можуть жити без драми і негативних почуттів. У вас, напевно, хоч раз в житті траплялося так, що після того, як ви зверталися до когось з родичів за порадою і словами співчуття, не минало й кількох днів, як про всі подробиці вашого особистого життя знали всі родичі до єдиного. (Включаючи вашу троюрідну сестру з Угорщини, яку ви жодного разу не бачили).

Вони змушують вас сумніватися в собі, займаючись «газлайтингом». Якщо хтось із ваших родичів постійно стверджує, що він не говорив або не робив чогось, хоча ви знаєте напевно, що це не так, на перший погляд, це може і не здатися чимось серйозним. Але насправді це один з видів «газлайтингу», що є одним з видів емоційного насильства.

Вони спілкуються з вами лише тоді, коли їм щось потрібно. Це якраз ті люди, які, відчуваючи в вас «слабину», звертаються за порадою або емоційною підтримкою, знаючи, що ви їм у них не відмовите. Навіть якщо буквально за день до того вони поливали вас лайкою, немов торговки. Але варто вам звернутися до них за підтримкою, і вони відметуть ваші проблеми, як щось незначне, або використають те, що ви скажете, проти вас.

Вони прихильники підходу «батога і пряника», причому більше батога, ніж пряника. Їхній основний спосіб підпорядкувати вас - лайка, образа і спроби принизити. Однак якщо ви вважаєте, що з вас досить, і просто проігноруєте цю безглузду атаку, вони, швидше за все, спробують заманити вас назад в пастку за допомогою неправдивої похвали, злегка прикритої лестощами і підтримкою напоказ. Втім, всі ці нібито позитивні взаємодії з вами, як правило, виявляються недовговічними, і незабаром ці індивідууми повертаються до звичного маніпулятивній поведінці.

Якщо хтось із ваших родичів проявляє якісь з цих симптомів токсичного поведінки, що є інструментом психологічного насильства, вони ставлять під загрозу ваш емоційний і душевний здоров'я.

Алітія Астуррізага, глава Асоціації Психотерапії Алітії, говорить у своєму інтерв'ю «Her Campus» наступне: «Мені доводилося працювати з великою кількістю людей, які все своє життя мали справу з токсичними членами сім'ї та іншими близькими людьми. Власне кажучи, це одна з основних причин, через яку люди потребують моїх послуг психотерапевта».

Токсичні відносини, навіть якщо вони встановлюються не з сторонніми людьми, а з членами сім'ї, можуть сильно вимотати емоційно, що неодмінно вплине на ваше загальне душевне здоров'я і врівноваженість.

«Так, є певні методики, якими можна скористатися, щоб зробити подібні відносини більш терпимими - як правило, всі вони засновані на дистанціюванні себе від токсичної людини (тією чи іншою мірою). Однак у більшості випадків єдиний спосіб повністю позбутися токсичного впливу на ваше життя - це прибрати з нього токсичну людину. Так, це навряд чи виявиться простою справою, і, швидше за все, стане емоційно болючим і тривалим процесом, особливо якщо це відносини з близькими родичами (наприклад, з батьками). Але коли через регулярну взаємодію з ними ваші життєві обставини погіршуються до такого ступеня, що у вас не виходить жити більш-менш нормальним життям, можливо, це єдиний вихід», - пише Астуррізага.

До речі, токсична поведінкааж ніяк не обмежена романтичними стосунками, так як токсичну дію на ваше життя можуть чинити і родичі, і колеги, і багато інших людей.

Шеннон Баттл, психотерапевт і консультант з сімейних питань, в своєму інтерв'ю «Her Campus» стверджує, що якщо ви змушені на постійній основі мати справу з токсичною людиною, перше, що ви повинні зробити - це встановити чіткі межі, які не можна дозволяти переступати.

Ось що Баттл говорить з приводу цих кордонів і вміння їх відстоювати: «Якщо вам доводиться мати справу з токсичністю, майте на увазі, що не можна навчитися з нею справлятися в один момент. Вас неодмінно чекають періоди невпевненості в собі, почуття провини і можлива втрата деяких відносин. Ви повинні визначити, чим і ким ви готові пожертвувати заради того, щоб зберегти свій спокій і ґрунтовність розуму, і кому в цьому ви дійсно можете довіритися. Час від часу вам доводиться заподіяти біль одній людині, щоб допомогти іншому - чи собі самим. Пам'ятайте, що, завдаючи цей біль, ви робите так не зі злих намірів, але з любові і поваги до самих себе. Наша поведінка, як і поведінка всіх інших людей, визначається прийнятими нами рішеннями».

Хоча в подібній ситуації вам може дуже хотітися зберегти ваші відносини з токсичним родичем хоча б в «урізаному» стані, особливо якщо це не просто родич, а хтось із ваших батьків, важливо зрозуміти: якщо ви це зробите, якщо ви збережете свої відносини з цією токсичною людиною хоч в якомусь вигляді, це може справити вкрай негативний ефект на ваше душевне здоров'я.

І хоча ви можете спробувати розповісти про те, що їх поведінка завдає вам болю, швидше за все, це не призведе до бажаного результату.

У багатьох випадках токсична поведінка настільки сильно в'їдається в особистість людини, що її вже не здатні змінити ніякі слова чи вчинки ззовні.

Наприклад, я провела більшу частину своєї юності, намагаючись змусити моїх батьків усвідомити, наскільки емоційно агресивним і токсичним є їхня поведінка. Після того, як я, нарешті, вмовила матір відвідати разом зі мною одну із сесій з моїм психотерапевтом, вона в ультимативній і агресивній формі відкинула всі пропозиції психотерапевта. «Це їй потрібна допомога, тому що це вона в нашій родині пришелепкувата», - заявила вона. Це твердження було не тільки агресивне і образливе, але воно ще й було засновано на неосвіченому переконаності, що психологічної допомоги потребують тільки «занадто вразливі» і «божевільні» люди.

Але знаєте, що ще я зрозуміла? Якщо ваш токсичний родич дійсно ніколи не зміниться, це теж нормально. Головне при цьому - не стати одержимим спробами його змінити, так як ця одержимість також здатна не найкращим чином вплинути на ваш душевний, а то й фізичне здоров'я.

Так, прямо зараз вам може здатися неймовірною сама ідея життя, в якій не буде токсичного члена сім'ї, але воно дуже навіть «мислиме» - тому що насправді він вам зовсім не потрібен.

Навіть після того, як ви відсторонитеся від цієї людини, не чекайте, що наслідки її впливу зникнуть миттєво. Має пройти певний час, і це теж нормально. Сім'я сприймається досить суб'єктивно, і вирвавшись з токсичного сімейного оточення, ви завжди зможете створити нову сім'ю з тих людей, які дійсно готові надати вам підтримку в будь-якій ситуації. Оточивши себе такими людьми, ви допоможете собі поглибити і закріпити всі ті позитивні життєві зміни, яких так потребуєте.

Хоча мій досвід взаємодії з токсичними батьками може здатися вам якимось кричущим винятком з правил, насправді це зовсім не так.

Лорі Осачі, засновниця «Центру психотерапії Тілесного образу» говорить про це в своєму інтерв'ю «Her Campus» наступне: «Найчастіше одним з цих токсичних родичів виявляється хтось із батьків. І я розумію, що усвідомлення того, що токсична сутність вашого тата чи мами, швидше за все, ніколи не зміниться, може бути вкрай болючим. Рішення максимально обмежити контакти з ними, а то і розірвати їх повністю, може стати для вас справжньою мукою. Більше того, багато моїх пацієнти навіть не усвідомлюють, що поведінка їхніх батьків може бути токсичною, тому вони раз по раз продовжують з ним миритися».

Це може стати нескінченним циклом токсично-агресивної поведінки, поки ви не приймете той факт, що поведінка цього родича дійсно шкідливо, і що ситуація не зміниться, поки ви максимально від нього не віддалитеся. У всіх сенсах цього слова.

«Соціальні установки, що з самого дитинства втовкмачують нам, що кожен з нас повинен «шанувати батька свого і матір свою», часом стають ще однією непереборною перепоною на шляху до душевного здоров'я. Іноді рішення виключити зі свого життя токсичну матір чи батька може стати кращим, або навіть єдино можливим, але для того, щоб успішно втілити його в життя, і дійсно відчути полегшення, вам часто потрібна величезна зовнішня підтримка і деякі знання», - пише Осачі.

Найчастіше токсична людина, від якої ви намагаєтеся відокремитися, може спробувати переконати вас у тому, що в цій ситуації не вона, а ви є агресором, а вона лише безневинна жертва. Швидше за все, вона буде стверджувати, що відчуває себе скривдженою через вашу холодність. Що ви уникаєте її лише тому, що вона вас чимось засмутила, хоча зовсім не збиралася цього робити. Що вона дійсно хоче змінитися, і що вам варто було б бути добрішими. Не піддавайтеся на цю тактику - це лише захисна реакція, спрямована на те, щоб розжалобити вас і змусити ще раз зблизитися.

Пам'ятайте, токсичність заразна, і довго спілкуючись з такими людьми, ви ставите під загрозу не просто своє душевне здоров'я, але і здатність успішно спілкуватися з нормальними людьми.

Источник

Читайте АСН в Google News