6 секретів довгого і щасливого сімейного життя

Бути емоційно чуйними і доступними
Бути чуйним і доступним партнером - значить, бути тим, з ким легко встановити емоційний контакт, хто готовий «підключитися» до іншого, хто відгукується на будь-яке звернення, а не ігнорує його, не закривається, не звинувачує, що не висміює. Йому не все одно, що відбувається з коханою людиною, він залучений, він готовий витратити на нього свій час і постійно шле сигнал - «ти для мене маєш значення». У щасливих відносинах така емоційна чуйність і доступність - обопільна.

Американський професор Джон Готтман за результатами досліджень подружніх пар поділив їх на дві основні категорії: творці і руйнівники. Творці - це ті, хто в більшості випадків повертаються до свого партнера у відповідь на його «запрошення» (питання, прохання, бажання поділитися чимось, інше звернення), задовольняючи таким чином потребу в емоційному контакті.

Це також ті, хто дорожить відносинами і часто говорить іншому «спасибі», висловлюючи вдячність. Хто підтримує і радіє за іншого, коли у того все складається і йде в гору. У таких парах люди відчувають себе цінними і значущими.

Руйнівники - ті, хто здебільшого не відгукується на «запрошення», не втягуються в те, що важливо іншому, не радіє його успіхам, часто критикує, звертає більшу увагу на недоліки і помилки свого партнера, змушуючи того відчувати себе неправильним і нікчемним. Зовсім не дивно, що кохання у таких парах, яке б палке вона спочатку не було, не виживає.

Приймати відмінності і бачити іншого реальним
У багатьох людей кохання асоціюється зі схожістю. Відчуття, що вони зі своїми коханими однаково думають, відчувають, дивляться на речі під одним кутом, створює ілюзію близькості, єдності, безпеки.

І в цьому прекрасному злиття будь-яке розрізнення, несхожість, недосконалість іншого сприймається дуже болісно: як? у тебе інша думка? інші реакції? інші настройки нервової системи? тобі не подобається те, що подобається мені? ти не вважаєш за потрібне робити те, що роблю я?

Відмінності - це не те, що потрібно намагатися викорінити і викорчувати. Це те, що потрібно визнавати і поважати. Проблеми зазвичай виникають не тому, що люди не схожі один на одного, а від того, що вони не можуть свої відмінності «переробити», не можуть погодитися з тим, що кохана людина - не така, як ти, інший, не можуть прийняти її індивідуальну природу, особливості та погляди на життя. І вважають, що вона повинна відповідати їхнім уявленням про «справжню» людину і зробити їхнє щастя сенсом свого життя.

Щоб вам було добре один з одним, потрібно розуміти, що коханий - не обслуговуючий персонал і не набір якостей з жорсткої гендерної схеми. Він окрема, жива людина. У нього теж є і свої сильні сторони, і обмеження, і тонкі, чутливі місця, і потреби, і вони не завжди збігаються з вашими.

Потрібно поважати відмінності між вами і вчитися з ними жити. Бачити іншого справжнім, реальним, а не вигаданим і щось вам належним. Гармонія у відносинах народжується тільки тоді, коли ви любите один одного, враховуєте свої і чужі інтереси і залишаєтеся при цьому самими собою, визнаючи право іншого на те ж саме.

Співпрацювати і домовлятися
Досить складно жити і відчувати себе щасливим поруч із людиною, яка у відповідь на твоє прохання або бажання щось зробити висловлює незгоду, чинить опір, але і не пропонує натомість нічого конструктивного.

Хто тільки себе вважає правим і впевнений, що все цієї правоті повинні підкорятися. І навпаки - дуже комфортно і радісно живеться в сім'ях, де люди з готовністю йдуть на співпрацю, вільно обговорюють плани, розуміють, що у кожного може бути своє бачення, шукають влаштовують всіх способи досягнення мети або компроміс, а потім охоче всього цього випливають.

Деякі вважають, що в щасливих союзах партнери не конфліктують і не сваряться. Сваряться. Але вміють з цих сварок без особливих втрат виходити. Як у них це виходить?

Дуже просто - вони не ховаються від проблемних тем, відкрито і прямо обговорюють те, що дійсно хвилює обох, прояснюють незрозуміле, прагнуть примирити розбіжності, разом знайти рішення проблеми, а не звинуватити іншого ( «це все через тебе!»), сильніше вдарити його по хворому і здобути над ним верх.

Сварки - це не страшно. Головне, щоб ви могли (прагнули) домовлятися і дотримуватися досягнутих домовленостей.

Сприяти саморозвитку кожного
Як кажуть психологи, хороший шлюб - це такий шлюб, де обидві людини розуміють, що разом вони розширюють можливості кожного і створюють таке життя, яке один був би не в змозі собі створити. Без взаємної підтримки, включеності у справи партнера, готовності допомагати йому реалізовувати свої здібності і радіти його успіхам цього домогтися просто неможливо.

Коли ж люди тягнуть ковдру на себе і вважають, що інший лише забирає у них ресурси, обкрадає їх, заважає розвиватися, позбавляє перспектив, відносини вироджуються і стають співжиттям нещасних, ледь терплять один одного, «загубили» чужу молодість людей - до тих пір, поки у когось не вистачить рішучості їх припинити.

Ставитися до багато чого легко і з гумором
Якщо будь-які труднощі сприймати як трагедію і «все пропало, шеф», то життя, зокрема життя сімейне, перетворюється на суцільне подолання і вічний бій. А вміння не драматизувати, що не грузнути в безплідних «з'ясування стосунків», розрядити обстановку жартом і, нікого не зачіпаючи, скинути напругу помітно це життя полегшує.

Загальні приємні емоції швидко розчиняють, «вимивають» все погане, зближують і об'єднують краще будь-яких клятв і зобов'язань. Як то кажуть: в будинок, де сміються, приходить щастя.

Організувати побут
Начебто «з милим рай і в курені», але в той же час як часто буває, що «сімейний човен розбився об побут», не витримавши випробувань. Існує думка, що тільки рівний розподіл господарських обов'язків може позбавити шлюб від конфліктів.

Насправді не важливо, як ви поділите свої «зони відповідальності», так само або не дорівнює, за «гендерною» ознакою (чоловік забиває цвяхи, дружина варить борщі) або виходячи з принципу, що кожен робить те, що у нього найкраще виходить .

Головне, щоб ці зони відповідальності не викликали суперечок і опору, щоб ви обидва були внутрішньо згодні з тим, що такий договір - справедливий і для вашої пари правильний, і його в будь-який момент можна переглянути.

Бажання кожного брати участь у домашніх справах, добровільно вносити в них свій вклад, не перевалювати все на іншого, не підраховувати заслуги кожного, готовність дякувати за будь-який жест і ніщо не сприймати як належне - ось той ідеальний варіант, який робить спільне життя комфортним і щасливим.

Читайте АСН в Google News